又开始的严重的发觉时间很不够用了，

 

渐渐的开始了解到生活当中的很多趣味了，于是心里面想要去做的事情也多了起来，

可是可以支配的时间却不多，

想做的事情很多都没时间去做，有时间的时候却又可能没有条件去做，

或者有的时候又不知道该做些什么，只是任凭时间飞逝，

这些都很让人无奈。

 

想前几天还坐在鼓浪屿渡口休息的时候，旁边坐了几个老人，

老的满是皱纹，头发都白了，走路也不利落了，

看着他们那样，让我心里猛然一阵害怕，

害怕自己很快也会老成这样，等到那时候回头来看自己的生活，发现一切都已经不再像从前那样新鲜生动，一切都看起来那么衰弱无力，

或者是只是想像一下老了之后身体衰弱的状况，对于生活更多的只能是被动的接受，再也没有多少力气去瞎折腾，对于生活中很多事情都没了兴趣，没有了激情，没有了活力，没有了体力，

这样的状况很让人心寒。

 

时间流逝的太快了，在它面前，人是多么的无力啊，并且还总是被很多不必要的事情给束缚住，不能真正去做自己想要做的事情，做真正的自己，只是任由时间失去，到头来只剩下后悔，甚至连后悔都意识不到。

可悲。

 

 

上面这样说的有点沉重了，生活本应该很轻松的，

我始终觉得大多数人，不管他现在做出什么样的事情，多么的不可思议，多么的离奇，或是平淡，其实都是出于想要让自己过上安逸，快乐，轻松的生活的目的，所以既然生活的根本目的是如此，那么就直接一点，简单一点，去掉多余的东西，直接朝这样的生活奔去。

也许最直接的路就是最简单，最轻松的路。

说这样的话，说得我自己都犯晕。

 

说归说，虽然一直都觉得自己很有愤青的倾向，但是现在发现自己渐渐的也能比较幽默的去面对生活了，这样子去生活感觉顿时轻松了许多，让自己和别人都会觉得生活其实可以更有趣。

在我看来，一个人在人生路上走，一个最好，也最正常的方向就是越来越开放，越来越轻松，越来越幽默，当然不是刻意的幽默，是自然而生的幽默，

这样的话，这个人就会觉得生活越来越有趣味，围绕着他的一切都会变得更有趣和鲜活。

时间

       时间就是过去，现在，将来。

      分开来说一下，一写就有点控制不住自己，能打出来不少废话。

时间一直在不停的流动，生活一直在不停的变化。时间虽然有三者，但是有时候想一想，其实就只有现在而已。过去，现在，将来，只不过是人类发明用来帮助表达的词汇罢了。

过去只能拿来回忆，甚至有时候会觉得回忆都没必要;因为过去的一切都已经离开太久了，已经不复存在，虽然过去能对现在有许多影响，但是你不能否认，能让你感受最多的就是现在。

现在就是现在，就是此刻能让你有如此多复杂感受的当下这一刻，你唯一能深刻感受到的就只有现在，能很好或是很坏把握的也是现在。

将来呢，谁知道将来会是什么样？谁知道会发生些什么事情？也许你期待的事情会一件一件的发生，也许你期待的事情都不会发生，发生的都是些超出你预想的事，如同《越狱》里Micheal Schofield 和Alexander Mahone说的：有时候事情的发展会超出你的控制。一般而言，欲望是伴随着不满而产生的，只有觉得现在过得不好的人才会相信未来，相信在未来会有更好的事情发生，因为那样的话他就能够摆脱现在这个不好的现状，才能过上他梦想中的理想的生活，可是如果你这样想的话那就消除了很多事情发生的可能性，或者说是你会因为你对未来的某些期待会让你错过一些难得的事情。

说到这，我又想起一句话，有人说小心你的追求。人会有各种各样的追求，虽然并不了解自己要追求的那些事物到底会怎么样，却依然是那么的执着于自己的追求，有追求是好事，但另一方面来说，有追求却会让人变得狭隘，因为如果要把事情做好的话，那么人的精力和思想就只能集中于一点。如果你觉得现在这一刻你过得很好，过得非常的开心快乐，这时候你就开始忘我了，完全沉醉在现在当中，像个喝醉了的人一样，把除了现在这一刻以外的很多事情都忘光了，所以这时候你就根本不会去想到将来，期待将来干嘛呢，反正你现在已经过的很好了，你不知道将来是否依然能过得如现在一般美好。将来很快就会变成现在，现在又很快就会变成过去，所以人常常会觉得自己能把握很多东西很多事情，但实际上却是什么都无法把握，就好像是奥修说的，你想努力靠自己的理解去理解这个世界上的很多事情，但到了最后你却会发现这个世界上最大的了解就是知道了这个世界上根本没有什么事情是需要去理解的，你所要做的就只是去享受这一切而已。

说了这些话，就是想表达自己最近的一个感受: 现在，唯一能感受和把握的就只有现在，说过去怎么样，说将来怎么样那都是比较扯淡的说法，不够实际。所以有人说，从明天起，我要怎么样，将来我要怎么样，这都是不肯脚踏实地的说法。

 

 

 

 

 

最近

     最近觉得时间过得太快了，快得让人喘不过气来，在做事情的时候没觉得，等事后一想，才发觉事情已经离开好远了，根本让人无法把握。

      这一阵子，突然间意识到自己从学校毕业差不多都快要有一年了，从去年9月开始上班算起也已经有半年多了，因为工作地点转移，光试用就tmd试用了快半年，最近才结束试用。这是TMD多么让人不爽的事情，不过想想也就算了，过都过去了，自己也不是什么特别牛B，多么有魄力的人，既然不能一下子做成什么事，那就沉下心来，慢慢来，体验一下中国广大设计师的工作和生活到底是怎样一个状况也不失为一件有趣的事。这样说又有点阿Q了精神了。真的是撑死胆大的，饿死胆小的，介于两者之间的人就在不断的郁闷了

    

     常常都感觉时间过得太快了。感觉就像是前天晚上我还在南京街上溜达，昨天晚上我还和朋友在北京看人家表演，今天就很莫名其妙的坐到了这里的办公室画图了，不知道这些都是咋回事，说不定明天我就去了别的地方，似乎一直都是在寻找某些东西，如果没有找到就不想在一个地方长久的安定下来，就会想要继续漂到别的地方去。

这么些时间里发生了一些事，可我却又似乎觉得这一段时间什么都没发生，时间就如同一张白纸一样从我面前一拉而过，什么都没留下，真是有够得儿啊，等我反应过来时，过去已经逝去，能看到的却只有同以往一样的生活仍在毫无生机的在继续，大家都在若无其事的说说笑笑，我还是在画着图，做着设计。我这个人哪，就真的像粑粑王和zoe得儿得儿他们说得的一样啊，凡事总是会慢半拍：跟大家去K歌，基本上我唱的时候总是会慢半拍；别人说个笑话，人家都笑过了，我才好象猛然醒悟似的一阵大笑，搞得大家都用诡异的神情看着我。

      最近又开始忙了，方案作的不好，需要做些修改，于是又开始加班了。

      前一段时间有天晚上9点，加班时往旁边的落地窗里一看，因为外面已经天黑了，所以能从窗户里看到自己以及办公室的样子，还能看到外面的路排成长线状的路灯，看着一辆辆车不停的开过，看着看着，就笑了，发现毕业才这么一阵子自己看起来都已经变了好多了，和当时刚毕业那会儿以及在学校里的样子已经变了太多了。

试想一下如果我现在回到过去，回到上大学的时候，现在的我一定会让那时候的同学们大吃一惊，我一定会充分利用好大学的时间做许多有趣的事情，而绝不止是像以前那样漠然度日。有人说大学是人生最后一个天堂，要这么说的话，那我的天堂时光岂不是已经过完了，这话显然不对。可惜时间不能扭转，也没法停止，只能向前进。如同我们的生活，只有起点，没有终点，走在路上的我们只能前进，不能停止，即使死掉也不能。

说完这些，发觉自己依然是思维很混乱，简单却又理不清的思绪。

听说有同学在深圳已经开始做主管了，呵呵，小伙混得真不错，办事的速度还真快，佩服啊。还有和我同一届的朋友都已经自己开了公司了，嘿，这些人咋这么牛呢!

有的同学出国了，有的同学在家里自己开店了，有的同学和我一样在打工在别人手下做着有中国特色的设计，比我还辛苦，却依然能忍受，这让我很佩服，有人工作了段时间现在想换工作了开始了新的寻觅。有人到自己家乡去当了小干部了过得美滋滋的，有人考研失败现在落魄了重新开始找工作，有人还在学校里读研究生继续享受着中国牛B的高等教育，有人在家里呆着想着该干点啥事好，有人去当老师了，还有很多人东飘西荡的也不知道在干些啥，大家的生活如此不同。

祝愿大家都能找到自己的方向，想咋地的就去咋的。

不知道忏悔会不会成为一种时髦？

   总之一段时间来，我不断地接触到各种各样的“忏悔”，比如一个狗仔队员的忏悔，比如一个影星球星的悔恨，再上一点档次的，比如艺术家作家什么的。我总结了一下，凡是有资格忏悔的一定是活得不错的人物，至少在我这样的小人物眼里，他们都过得比我色香味俱全。

   小的时候，读《钢铁是怎样炼成的》，还特别把奥斯特罗夫斯基的一段话抄在日记本的扉页上——人的一生是应该这样度过的，当他回首往事的时候，既不应碌碌无为而羞耻，也不因虚度年华而悔恨……

   那个时候，我是多么害怕做错了事情而悔恨呀！而老师家长们每天要做的事情就是提醒我们这些祖国的花朵——少小不努力，老大徒伤悲。于是日复一日，一天“三省”，等到自己年纪一大把了，才发现这个世界原来已经变成了“好女孩上天堂，坏女孩走四方”了。更重要的是，当她们“坏事做绝”蓦然回首的时候，完全可以惊天地泣鬼神一把。浪子回头，黄金万两呀！

   “Don't  cry  for  me”，这些忏悔如果是歌，就是世界上最优美的歌；如果是诗，就是世界上最凄艳的绝句；如果写成文字，排版成书，那就是最畅销的畅销书；万一再拍成电影电视什么的，那可就真的前途不可估量了。

   我现在几乎有点悔恨了，为什么我在年轻的时候，没有给自己留下一点值得日后忏悔的资本？结果现在，长大成人，终于如愿以偿地成为了一个平凡而普通的老百姓，我不明白，为什么我原来是祖国的花朵，长着长着就成了绿叶了！回首往事，我简直不能原谅自己，这么多年我居然连一只蚂蚁都没有踩过！这不是虚度年华是什么？看人家，有残酷的青春，有宝贝的滋味，有第一次亲密接触，还有千万次的问……

    我有一个朋友，在娱乐圈做事。她跟我说无悔的人生是多么乏味的人生呀！按照她的理论：“失败是成功之母，知耻近乎勇，悔恨不但是人生的财富而且是一大笔资本。”她说：“你以为是人就能悔恨？看过电影《没完没了》吗？听人家葛优怎么挤兑徐帆的——你以为是个人就能表演脱衣舞？就你那柴禾妞身材，脱了谁看呀！”我明白她的意思，她是说悔恨也是要有先天条件的，年轻的时候容易做错事，但不是每个人都有做错事情的机会。有的人拼命地找作错事情的机会，可是偏偏就没有这种“机遇”。她说在她的周围，美女如云，哪一个拎出来，都不比现在人们耳熟能详的几张明星脸差，但是她们没有机会。怎么办呢？八仙过海各显神通，反正对于美女来说，怎么都是悔恨交加的一生——我不下地狱谁下地狱。因为美丽放着放着就会过时，就跟荔枝似的，荔枝过了三天，还怎么吃呢？那个时候就是想犯错误都没有机会了；但如果是“花开堪折直须折”，那么难免有一天被人家翻出老底，比如被迫拍过什么写真呀之类的。这个时候，如果红颜未老就来个梨花带雨，如果已经是昨日黄花也不妨借着年轻时候的绯闻热闹一阵。总之，忏悔谁不会呀？

   唉，曾经有一个能让我日后悔恨交加的机会摆在我的面前，可是我却没有去珍惜，等到失去了才追悔莫及。如果上天能再给我一次机会，我愿意悔恨一万次。

    年轻的时候，总是被老一辈的人提醒：世界上没有后悔的药；现在我突然意识到，有多少悔恨交加烂事缠身的人，他们在有滋有味地度过一生以后，却可以大言不惭地说：“我有着丰富的一生。”而且最重要的是，我们还买帐！

新年新气象?嘿,还真是新气象!

年前忙,当时不知道年后会是什么样子,结果年后一来却发现更忙了,

哦,这个忙啊,忙的我都没时间去做别的事,有一大堆的活儿要做,时间又紧.

设计啊设计,咱们现在的设计真是在风一般的速度在做,或者说是在赶.

 

何谓超人?设计界有很多

以前常听人讲中国走的是有中国特色的社会主义道路,将会有很常的时间处于社会主义初级阶段;

想想,我们的设计也是啊,我们现在做的也是有中国特色的设计啊,也说不定会长时间的走在这样一条有咱们自己特色的道路上. 

让我不禁觉得奋战在中国的绝大多数设计师都是很牛B的!因为他们以超人般的意志完成了许多在老外眼中不太可能会发生的事情----在短时间内完成大量的设计!

这样的结果是数量完成了,质量必然会下降,因为开始的时候大家的能力并没有那么高,也没有多么科学先进的方法来做设计,不太可能在有限的时间内完成大量高质量的设计,是超人也不可能是不是?

有时我常常会觉得中国的设计界除了那些大家都知道的人之外,必然有很多的高手隐藏在各个公司里,不因为别的,就因为中国的设计模式这么多年混下来只要能坚持下来必然会成为高人,有那么多的设计让他去练手,练到最后只要没走火入魔那就必然就会成为高手了.

 

突然想到一个画面:一个原始人在现代的世界里猛跑,他想赶上现代人的脚步,但是他能赶上吗?

     用了美国垮掉的一代”作家艾伦·金斯堡的一句诗来作为这篇日志的标题。有时候我也会有如这样的标题般的感受，很想把每一天都当作是崭新的一天来过，看到很多人，可爱的小孩，美丽的姑娘，普通却善良的劳动着的男男女女，都会让我觉得他们就像是不小心来到人间却依然毫不计较的散发出自己纯真美丽光辉的天使。

     来宁波已经两个多月了，再有三天就要回家了，可以回过头来看看这段时间了。

     自从毕业后到现在我发现自己越来越相信缘份，命运，天意之类这样的话了，发生一些意想不到的事，遇到从未见过的人，生活一直都在不紧不慢的变化着，把这些串起来想一想，就常常会让我感觉到我自己的一生在冥冥之中已经被安排好了。很多的事情都已经注定好了，上帝会在我一生中的不同路口摆上各种各样的人和事情，这样想想之后马上就会让我意识到以后根本不需要任何的挣扎和冲突，忧虑等等了，让自己跟自己跟别人跟社会作无所谓的斗争了，因为反正已经是注定好了的，事情到了时候，该是什么样就会是什么样，争也没用，这样的话能有什么是好担心和去斗争的呢？不过，虽然有了这样的想法，并不等于我是认命了，因为对我来讲根本就不可能去认命，在我看来一旦认命了不再斗争了这样的人根本就是已经死了，活得毫无意义，虽然能当个一等良民，能有房有车或是怎样怎样，但却毫无创意毫无新意，这样的人与过去所有的人都是同一副面孔----呆板，木讷的脸孔。说了这些话，我不禁又想起以前学过的一句课文：有的人死了，却还活着；有的人活着，却早已经死了。还有一句现代诗歌吧，说：我从一生下来就已经死了。貌似讲这些内容的东西已经太多了，不过人们却是依然麻木。

      这个世界有天使吗？来宁波后碰到一个姑娘，美丽又动人，脸上总是洋溢着温暖的微笑，多见了几次面之后，让我不禁就只能用观世音菩萨来形容她了，因为她看起来是如此的柔和慈善，虽然与大家一样都是活在这个充满斗争的世界里，但她带给人的感觉却是如此的清新，就好像是一点都不会去伤害别人似的，真是一个天使！一时间我感到自己脑子里的词汇是如此的贫乏，除了菩萨，天使之外我想不到更好的来形容她的词了。我爱天使，同时我也多么希望自己能是一个天使啊，可我感觉到自己现在正在逐渐的变得疯狂，也许用不了多久我连做人的资格都会没有了。

      人都说借酒浇愁，愁更愁。前两天年会时，差不多吃到一半的时候，我们这一桌的人都安静的坐在自己的位置上，旁边其他公司的人在那边拼酒拼得一团火热，热闹非凡，也不知道大家哪来的那么多激情和酒量。我喝了一些酒后，头脑就开始有点发晕了，我坐在那，莫名其妙的心里升起了一股强烈的悲伤，还没有想到是具体什么事情，可眼泪已经不知不觉地流下来了，感觉自己整个人在那会儿变得非常的脆弱和敏感，那感觉就像是很长一段时间来堆积在心中的忧伤在这一刻终于都倾泻出来了，生活中的种种不爽，以前当时并不觉得悲伤的事情在此刻看起来都蒙上了伤心的感觉，让我再也抑制不住心中的悲伤，泪水也控制不住，好友溪看到我哭了，就对我说，我们出去坐吧，出来后溪问我怎么了，我说不知道，我只觉得自己生活的太没意思了，他问我说那你想要什么样的生活啊，生活不就是这样的吗，我说我不知道，我只说我不想像现在这样活着。又流了一会泪，溪劝我说不要哭了，说看着这么好的哥们在他面前这样伤心的哭泣让他也很难受，他的这样一句安慰却让我更加伤心了，更多的泪水涌了出来。事后现在一想，是因为喝酒触发了我心中的情感，失去了惯有的控制，在众人面前哭泣。同时我也想到在生活中我们为什么不能让自己的感情真情流露呢？为什么人长大之后都渐渐的不再哭泣了？而是习惯于将自己的真实地情感隐藏起来，将自己装在套子里？就是为了让自己能够更安全的活着吗？

       工作的这段时间项目一直都比较多，经常会加班，我以前很讨厌加班的，现在渐渐的倒也习惯了，习惯了跟几个同事在夜色中或是嬉闹着或是静静的走回家，宁波市郊比较幽静，晚上时间稍微晚点，外面基本上都快要没人了，与广东和北京有很大的差异，那两边都是很热闹的。

    

两个重要的人

   克里希纳穆提，奥修，这两个是最近一年来对我影响最大的人，都是印度的思想家。其中，老克的影响更大，原因是因为我在书店只能买到他的书，看奥修只能是通过上网，基本上没有书店卖他的书，好像是ourcounry不让卖，似乎是看了会让人变聪明，人变聪明之后就会不听话了，这样的话显然整个世界就会有不可料想的事发生，但是不管怎么说，台湾能卖，国外能卖，可是这里不能卖，很奇怪,另外似乎书店也都不卖圣经的。我会在后面的日志里陆续介绍这两位大师。

我的大学回顾

     以前在大学的时候，我可以说对于生活都是一无所知的，我所知道的就是去模仿别人，学习别人，要作一些所谓的该做的事，好让自己和家人能有一个好的幸福美满的将来，让自己往家人往社会所认为的好的方面去发展，却基本上没有考虑过自己到底是想要怎么样，没有考虑过自己到底想成为什么样的人，想要些什么，只是模模糊糊的被别人的观念推着往前走，就这样过了二十多年。现在想来自己成长的过程实在是太缓慢了，这么多年感觉自己一直都是在原地踏步，或者说是根本就没出生过，我只是像个复制人一样，像个行尸走肉，像个灵魂被掏空了的人一样过了这么多年，白活了，全白活了。

    我是学设计的，大学之前基本上没接触过设计，绘画，艺术之类的东西，高考时本来很担心自己会考不上大学，但是后来还是考上了，看来是上帝并没有放弃我。进了大学，过了段时间，我对于设计依然是无所知晓， 大一很混混噩噩的过了一年，其实不光是大一，整个大学四年的时间我都是这样的过来了。

    大二，大三的时候对于工业设计稍微了解一点了，当时我还算是比较认真的在学设计，虽然学校的设计教育真的是很差劲，但是我觉得说不管环境怎么样，我自己认真地话一样能把事情给做好，这一点后来也的确得到了证明。那时我有时候会想着将来要把设计当作一辈子的事情来做，当作我将来要去努力的事业来干，虽然我并不聪明，但是只要我认真地去做，花上时间花上精力去做一件事的话那我必然是能把它做好的，不一定能成为大师，但也能达到相当的高度，至少可以衣食无忧，过着舒适富裕的中产阶级生活。周围老师不行，我有网络嘛，网络上可以学到很多东西，这已经足够了，那时我常会说：很感谢我的电脑，从来没出过问题，帮我学了那么多东西，没有它的话我真不知道会怎么样。现在想想，当时我是多么的傻B。

     大三暑假，我提前离开学校去上海的威曼设计实习了两个月，当时觉得学到了许多东西，觉得是幸亏出来实习了，这样将来找工作的时候这也是很重要的一笔啊，多宝贵的筹码，多傻B的人，，满脑子的面粉。实习最后结束，公司总监给了我七百块钱，算是我这两个月的报酬。睡了两个月的地板，每天基本上是两点一线，公司，住处，偶尔出去玩玩。最后临走的时候本来打算去杭州的，结果早上就闹钟快要响之前的几分钟把手给打烂了，当时我睡在凉席上还在做梦，似乎是梦到和人打架了，梦中的我一拳打过过去，结果就真的打到了我旁边门上的玻璃，玻璃碎了，我手也裂了，一大块皮翻了起来，肉里面还有玻璃渣子，也没觉得疼，就是感觉到流血似乎有点流的太多了，然后同事就赶紧把我送去了医院，就这样在上海又多逗留了几天，看来生命中真地是意想不到随时会发生什么样的事，就好像电影《搏击会》里的玛拉的生活态度一样，她觉得她自己随时都可能死去，所以她过马路的时候从不看红绿灯，不车辆，一切全交给了上帝，我想这样坦然地生活态度，我们周围的人都做不到，这就是我们，我们这些傻B的人，总是把注意力放在一些细小琐碎的事情上，从来没有胆量去做任何事情，总是把自己想做的事情拖到下一秒，期待着自己的现状能在某一个基本上不太可能到来的未来的会变得美好，却全然不顾现在这一刻生活中的美丽和灿烂，我们对于各种小事斤斤计较，却从来不去思考生命中真正重要的大件事，就这样，日复一日，年复一年，我们不断地在重复着傻B的事情，总是在走别人走过的老路，生命的能量全被浪费掉了，完全不顾及我们的生命有多么的宝贵，多么的不同寻常。

     2005年11月，12月的时候，我开始找工作，短时间内做了一些作品，赶紧参加了一些招聘会，未果，继续找，疯狂的在网上海发求职邮件，陆陆续续的有些公司给了我回信，让我去面试，然后我开始出去面试。大四下学期快要结束的时候，大概是12月底吧，我去北京面试，是一家台湾企业的在北京的设计中心，主要是做手机一类的数码产品，对方对我映像不错，我也觉得这公司不错，待遇也还不错，当时我就觉得有戏，后来过了一段时间，又去北京面试了两次，再过了段时间，对方告诉我说，我被录用了，当时只觉得爽，却又不清楚自己为什么爽，觉得说可以放下一个包袱了，因为这是一份还算好的工作。当时还跟同学开玩笑的说：“看看，大好的前程已经在前面了，我在英华达作几年，然后再去摩托罗拉，或是诺基亚等更牛的外企作几年，将来绝对是一个牛B的设计师，一生都能过着富裕优越的生活，我只需要这样按部就班的走下去，完全不需要去担心什么，前途是多么的美好啊，将来， 将来我已经看到了。” 可是后来我没有这样走下去，因为我不想。

    这份工作定下后我又去面试了一些公司，不为别的，只是想再看看别的公司怎么样，出去了几下后就回来了，然后就在学校这样很轻松的过了段时间，就是这段时间，很轻松却又极端无聊的一段时间，让我心中的以前一直在睡觉的思想们犹如一个烂苹果一样终于开始发酵了，这个比喻不太巧当，应该是说一个比较干燥的心灵因为一个偶然的机会终于有火星进来了，然后火焰就开始燃烧了。思想终于开始觉醒，我开始去认识我自己，开始去重新认识周围的人，社会，国家，我们的生活等等许多东西，这样一重新认识，我原先的生活，意识，观念等就都被打乱了，我进入了一个很混乱，很无聊，很难受的时期，整个人变得相当的迷茫，混沌，无比的失望，无助，低落，觉得一切都已经没有了意义，觉得自己的生活过的是无比的空虚，虽然并没有发生什么悲惨的活是不好的事情，或者在别人看来我应该是很轻松的很快乐的，但是这段时间我却觉得是我最黑暗最无奈的时候，以前的日子也黑暗也无奈但那些时候没有意识到，所以也就不觉得痛苦，现在意识到了，发现自己一直以来都只是在自欺欺人而已，却并没有能够马上解脱和超越这些问题的方法，所以只能是陷入痛苦中，这些痛苦一直持续到现在，现在我依然迷茫，不过已经好受多了。

    这段时间有同学说我很危险，因为我的混乱的思想让我处在了一个让自己危险的境地，他所谓的危险是指我现在的思想会断送了自己美好的前程，我了解同学的意思，但我仍然要坚持下去，因为我不想让以前那个傻B的自己再存活下去，我面临的问题虽然棘手，但是我知道只要我敢于直面它们，无惧于生活中所有事情，也许我不能做成伟大的事情，也许我不能有钱有权有势有名，但是我只要找到了自己喜爱的东西，找到了自己喜爱的生活，哪怕是在某个不知名的地方种着三亩田，只要那是我真正爱做的事情那么我就超越了平凡的生活，超越了大脑里面那些积攒了千万年人类思想的垃圾，虽然仍然只能是活在这个地平面上，但是心灵已经升起来了，内心已经不再是一片荒芜或是装满了大便。我可以超越它们， 我要找到自己想要的是什么，我要过自己想过的生活，而不是别人眼中别人口中的舒适的美好的生活，那也许是好的，但并不是我现在所想要的，我并不清楚我要什么，我要靠自己亲自去体验去了解去发现什么是有意义的生活，我不愿再停留在原地，只是为了这个平面上视力所及的一些东西而努力，白白浪费自己的时间，生命。我要彻底的革新自己，去发现生活中真正的趣味，所以我不在乎去撞墙，即使头破血流也再所不惜，再也不可能像以前那样了。

看到的不错的文字，原址：http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?idWriter=0&Key=0&BlogID=298592&PostID=4687662

陈寿文：赫赫，班门弄斧。也来说说我心中的“哲学”。^_^

philosophia由philos和sophia两部分构成，philos由动词philein而来，是philein的形容词形式，philein是动词，指“爱”，而sophia指“智慧”，从而，philosophia按其本义而言，乃是指“爱智慧”。如同sophos相应于sophia是指“智慧的人”一样，philosophos相应于philosophia，指“爱智者”。

“真理”一词希腊文写作aleetheia。aleetheia在本义上通常被解作“去蔽”，也就是去除遮蔽，使真相大白于天下。一般说来，寻求真理的过程也就是去蔽的过程。但去蔽不单单意味着寻求、思考，它不仅仅是一种单纯的智力努力的过程。

aleetheia更为准确的意思乃是“无蔽”或者说“敞亮”。leetheia与sophia具有内在的关联。因为，sophia的词根为phoos，光。从而，sophia本真的意思乃是“一种光明”，凭借这种光明，sophia把自己展现为一个澄明之境，而这正是真理aleetheia“无蔽”、“敞亮”的内涵。

哲学作为对真理和智慧的寻求，在其本性上乃是危险的。因为我们向来不在自由之中，我们为世虑所纠缠，如同亚里士多德所说，在许多方面我们是奴性的，从而问题首先在于我们能不能自由，敢不敢自由？

实际上，人们长久以来所禁锢的不是别的什么，就是真理和自由。因为真理和自由是危险的。但正因此，它激发起至深的爱与大无畏。危险、深爱与无畏成就了哲学。这样看来，自由乃是哲学的前提。自由与sophia，aleetheia，philosophia，philosophos的这样一种内在关联，是古希腊哲学家的一个基本洞见。

在这样一个基本认识的基础上，亚里士多德进而把哲学与自由的一个独特的境域——闲暇skholee联系在一起。他这样说：“只有在全部生活必需都已具备的时候，在那些人们有了闲暇的地方，那些既不提供快乐，也不以满足必需为目的的科学才首先被发现。由此，在埃及地区，数学技术首先形成，在那里，僧侣等级被允许有闲暇。

何谓skholee？闲暇并非无所事事。在古希腊skholee并不意味着怠惰和静止，相反，skholee是与积极的活动联系在一起的。作为“闲暇”的skholee，它的一个基本的转义就是指“占用了闲暇之事”。

但何谓“占用了闲暇之事”呢？对古希腊人来说，那能够“占用闲暇”的是一类特定的事情，这就是言谈，尤其是指学术性的讨论、辩论和演讲。（注1，显然这里所说的‘言谈’可以在阿伦特对‘行动’action的描述中得到呼应）

人们占用闲暇之事颇多，从而享有闲暇并不意味着一定要从事哲学思考。这样，我们还必须询问，究竟是什么力量使一个自由人把自己的全部生命投入到一次深长的思之中去了？我们说，这就是惊奇，古希腊语写作thauma。

亚里士多德明确地把惊奇(thauma)树立为哲学思考(pilosphein)的开端。但这不是一种泛泛的哲学思考，例如就不是一种学究式的、以职业方式进行的思考，在这个思考过程中是没有丝毫惊奇可言的，而是充满了教条和程式，触处皆是已死之物。在这里我们应当对pilosophein一词思考得更深一些、更为本原一些。它毋宁说是一种“哲思”，而作为哲思，它摆脱了一切成见和固有的模式，把自己展现为一种纯思，一种解放了的、自由了的思，它仅为对真理的爱和渴求所贯注。

此时，他摆脱了一切思维的矫饰和麻木，不再羞愧于自己的无知与迷茫。他开始象儿童一样地提问，并试图结结巴巴地去言说世界和自身，所问的是关于生活、关于世界的最为基本的问题，而不是一些高深的问题。从而它是笨拙的，但它甘愿笨拙；它自觉到自己的无知，并为自己的无知感到震惊；它为问题所缠绕，不掩饰这种无知，不逃避这些问题，而是勇敢地置身于其中，在茫然无知之境展开艰苦卓绝的思考。

惊奇毫无疑问是一种情绪，但它是一种独特的情绪，对它我们不能说，“让我们惊奇一下吧”，“让我们以此消遣一下吧”，不，这还不是真的惊奇。

真的惊奇到来时没有丝毫的征兆，我们也许在路上匆匆地行走，也许在低头工作，为生活所困扰，但只是不经意的一抬眼，我们惊奇了，我们一下子被它攫住，整个身心为之震动，仿佛为一种不可抗拒的魔力所吸引，我们从疲倦我们身心的繁忙的日常事务中挣脱出来，处于一种恍然自失的状态。惊奇到来之时，世界变得无限深邃而辽阔，万物放出安详而静谧的光芒；惊奇过去之后，世界依然故我，我们发现生活还是老样子。但是从此内心为一种神秘的光所照耀，我们懂得，我们的生命是属灵的。

惊奇在本质上不只是对新奇事物的惊奇，反倒是对日常事物的惊奇。我们惊奇于它为什么要以这样一种熟识的方式存在，因为它完全可以有另外的存在。这样，经验知识的现成性和完满性就被打破了，事物的存在被动摇了，一种解放的力量被唤醒，人们仿佛窥探到了一个无底的深渊，在这里充满了不确定，从而无知感产生了。（亚里士多德说：“一个感到困惑和惊奇的人，便自觉其无知”。）于是，惊奇就唤醒了一种沉思的力量，它把我们引向事物的存在本身，或者说让事物作为其自身而展现，它由此就敞开了一个崭新的境域。而这就是哲学之自由的境域。这样看来，惊奇是一种真正思想性的力量。
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自然，它无疑是一种情绪，一种欲望，但却是一种纯粹的欲望，一种“思”之欲求。这种纯粹的“思”欲就把心灵从其正在从事的实际事务中，从俗世的牵连中推了出去，仿佛遭受了重重的一击一样，我们说惊奇的人丧魂失魄了。从而，惊奇就表现为日常实践活动的中断，它把人从日常生活中生拽了出去，使其突然置身于一个纯粹的思想的境域。
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我们说，唯有一个真正自由的人能够进行哲学思考，但这还不够确切，还应该说，唯有一个自由并能惊奇的人才能进行哲学思考。哲学要求一颗质朴无华的心灵，只有这样，它才能被惊奇所打动，并听命于它。不能摆脱虚荣的心灵与惊奇无缘；不能敬畏崇高与神圣的心灵也不能够惊奇。唯有兼具这二者，当惊奇来临之时，才能持久地、深长地沉入思之中。

     最近几天的心态按照以前想来的话非常的奇怪，也许是因为辞职的缘故吧，辞职后，变得没有负担了，不过这只是暂时的没有负担，因为生活总得继续下去，没有了收入，我将如何维持生活？这是一个很现实的问题，我得面对和解决它，倒不是说解决它，最根本的是搞清楚自己的生活方向。

    现在的我是一个什么样的状态哦？丢掉工作，想要完全的没有依靠，不想按走预先定下的路线往前走，却又看不清方向。

7月１４号我辞职了，才工作了十天，就匆忙的辞职了．

没有地方上网，只能到网吧里来，也没有时间写这些．

上班比较的没有意思，了无生趣，所以我辞了，可是辞职后呢，感觉如何？这个很难说．

这些感受等以后有时间慢慢来说．

最近比较多的时候是一个人在南京街上四处晃荡，在房间里看书，很是自由，却也很是孤独．

好久没来了，似乎都快忘了这里了，这一阵子，很平淡的就过去了，没发生什么事，但是又的确发生了一些事，让我体验到了一些事和变化，让我痛苦，让我欣喜，总之，过去的一切已经不存在了，它们是一些有意思的事情。

我迈着轻松的脚步，微笑着漫步前行或是后退。